每一个“不听话”的孩子背后,都有个不会聊天的父母

作者: admin 分类: 科技 发布时间: 2019-09-30 15:13

回家的路上,小茹遇见一对母子,妈妈一边走一边问孩子:今天英语课单词记得怎么样,要不我来考考你?

男孩回:差不多吧。

接着妈妈问一个单词让男孩拼读一个,问了几个,孩子基本都能拼出来,妈妈继续,刚巧问到一个孩子并不熟悉的单词,他迟疑了好几秒,还是没有答出来。没等孩子开口说什么,妈妈劈头盖脸就说:又没用心记是不是,说过多少次,英文单词必须要背过,你就是不听,天天上辅导班来干嘛了?

我记了,只是……

妈妈根本不给孩子任何辩解的机会,接着又是一通说教:你自己看着办吧,这么简单的单词都答不出来,晚上别想玩了,一个一个都背下来再说……

然后就没有然后了,显然这位妈妈很成功地把天聊死了。

你真的会和孩子聊天吗?这是一个再简单不过的问题,可是回答之前,小茹希望各位父母认真思考一下,你的答案是不是肯定的。

回想一下,当孩子每天放学回家,放下书包兴致勃勃地问你今晚吃什么的时候,你是如何回答的?

不少家长几乎脱口而出:“一天就知道吃,你作业写完了吗?上次测试的成绩出来了吗?”

……

话一出口,你会发现原本脸上还挂着笑的孩子立马晴转多云了,嘴里嘟囔着:“问一句也不行吗?干嘛又开始数落我……

长此以往,孩子再有什么话也不会对你说出口了。因为他知道,父母不愿意听,他有心里话就会选择藏在心里或者和要好的小伙伴说。

所以,真的不是孩子不愿意和我们聊天,而是无形之中你自己亲手关上了孩子的心门。

当我们和人沟通聊天时,我们最希望的是有来有往,气氛和谐,你说的我都爱听,我说的你都有回应,而不是对方完全不顾你在说什么,只管自己喋喋不休,没完没了,说个不停。

有效沟通的前提是,你要先做一个合格的倾听者。只有你给孩子说话的机会,他才会同样尊重你说话的权利;只有你先成为一个会听话的爸妈,他才能成为一个听话的孩子。

很多父母在亲子沟通的时候,总是会犯以下几个常见的错误:

1. 把质问当聊天,不会好好说话

“一到家你就看电视,作业写完了嘛?”

“又打游戏,今天老师留的任务你怎么忘了?”

……

类似的话是很多父母挂在嘴边的口头禅。原本其乐融融的亲子氛围因为这样一通质问立刻画风突变,紧接着孩子的情绪一落千丈,灰溜溜地躲到一边心不甘情不愿地学习了。

2. 急着否定孩子,无法做到共情

“妈妈,下午我能不能和同学去游乐场?”

“不行,我说过不可以,你还是先把自己的事情做好再说吧!”

……

孩子提出请求时,不少父母甚至都不问缘由,直接回答NO!连孩子的想法都不愿了解,就这样一盆凉水浇灭了孩子心中的期望,亲子关系当然会被越拉越远。

正如那个跳桥的17岁少年一样,可以猜想,当他跟妈妈倾诉和同学之间的矛盾时,妈妈也许又像往常一样下意识地说:还不是你自己的问题,如果你没有问题,老师怎么可能把我叫到学校去当面沟通?……

其实,这个时候他只需要妈妈多体谅他一点,可以没有关切安慰的话语,也没有温暖的拥抱,但至少不该有不理解的责备和满嘴的否定。

3. 只顾着说教,不懂得倾听

朋友跟我讲过她小时候的事情:有段时间学校里特别流行织围巾,她也疯狂迷恋上了,不仅课间织,放学回家织,就连有时上课也偷偷在课桌下面捣鼓几下,有次正巧被老师发现并严厉批评了几句,还把这件事告知了她母亲。

母亲接她回家的路上,一句接一句地说:你知道妈妈有多辛苦么,爸爸工作那么忙,根本没时间管你,妈妈要照料你的一切,还要管一大家子的生活,你在学校就不能专心学习,让妈妈少操点心嘛……

朋友只是想在妈妈生日的时候送她一条亲手织的围巾而已,可是妈妈当时并没有给她解释的机会。

直到多年以后,妈妈在收拾旧物的时候发现了那件未完成的围巾,还有一张稚嫩的生日卡片上面写着:送给最爱的妈妈!

妈妈这才意识到当年错怪女儿了,便立刻发微信道歉:闺女,妈妈欠你一句对不起……

自此,藏匿在母女心底多年的嫌隙也随之彻底消失。

世界上任何亲密关系所要遵循的原则都是一致的,首先要学会好好说话,才能建立有效沟通的桥梁。父母与子女之间亦如此。那么,要想学会和孩子聊天,家长们应该遵循哪些原则呢?小茹在这里提出几点,可供参考:

1、平等交流,不做评判

亲子沟通的第一要诀是平等。作为父母,我们应当有勇气承认自己在某些方面可能是错的,而孩子的所作所为一定有他的道理。而不是坚持一言堂,你永远是对的,有错一定是孩子的问题。如果是这样,孩子永远不可能听话。因为沟通一开始,你就抱着纠错的目的,那么矛盾就是注定的,谈崩也是必然的。从某种意义上讲,当你不认同孩子时,孩子在心底里也是不认同你的。当你和孩子聊天不带有任何评判的意味,那就证明你们已经迈出了和谐亲子沟通的第一步。

2、选好角度,尽量客观

这个世界其实不存在真正的感同身受,每个人考虑问题都一定会从自己的角度出发,都可能存在一定的偏见。选好角度不是让你站在孩子的角度,因为你永远无法真正站在孩子的角度去思考。做不到换位思考,那就尽己所能做到无位思考,即不要站在哪个位置上去思考。我们不固执地坚持我们自己是对的,也不坚持孩子是错的,我们只讨论和商量什么是更合适的。这样孩子也就更容易接受了。

3、学会倾听,会听比会说更重要

有效沟通的呈现形式一定是良性互动。绝对不是只有“父母说,孩子听”的单项交流。作为父母,听孩子说什么远比跟孩子说什么更加重要。许多家长抱怨孩子听不进去自己的话,有心里话也从来不跟自己说。试问,如果你和伴侣沟通,对方一上来就是老生常谈、讲一大堆道理,有时还各种挑毛病、各种指责,你还愿意和他好好聊天吗?所以,家真的不是讲理的地方,而是讲情的地方,讲情就是互相理解相互体谅,然后达到共情,如此才能形成良性沟通的氛围。

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